今までその場しのぎで誤魔化し誤魔化しやってきた仕事、ついに限界が来てもういよいよ厳しい。
今までの人生は全て偽りだった。本当は発達障害で今の仕事は苦痛でしょうがなかった。どうせ長くできなかった。
でもそうじゃないふりを必死にしてた。健常者と同じフリをしていた。もちろんそのおかげでその中で得られたものは沢山あった。
しかしこの10年そこで得られたもの、築いた素晴らしい人たちとの関係、友人たちがむしろ逆にいま俺を追い詰めている。逃げられなくしている。こんなに苦しいのに今までの生き方をやめたいのにそれを許されなくしている。
誰にも本当のことを言えない。いまさら今までの俺が偽りだったなんて言えないし、この生き方を変えて今までの全てを捨てひっそりと生きるということを許してくれない。
でもあいつらのせいではない。あいつらのことは本当に好きだ。
俺の周りのいつもの人たち。本当に一緒にいて心から楽しい。めっちゃいいやつらで面白くて尊敬してるし心から好きだ。この人たちと友達であることを誇りに思う。
だから頑張った。俺も友達として尊敬されるように、友達でいられるように本当はつらいけど頑張っていた。
でもやっぱりあいつらとは根本的に違う。ずっと無理してた。限界が来てしまった。俺は彼らと違って所詮偽りで生きてきて誤魔化して同じような人間にみせていただけ。本当は何もできない。
でも偽っていた期間が長すぎた。たくさん色んな思い出もあるし、みんな俺に連絡してくれる。今年も来年もまた〇〇しようって言ってくれる。ありがたい。嬉しい。でもそれが俺を苦しめる。俺は本当はあいつらと対等に友達といえるような人間じゃない。
心苦しい。
まさかこんな状態で苦しんでるなんて誰も思ってないだろう。誰一人。
いつも日常の中にあいつらがいる。急に音信不通になんてしたら心配するだろう。そんなことできない。
でも繋がっているかぎり今の俺が何をしているのかどう生きているのか、常に見せなければならない。もうこれ以上偽るのは限界なのに。
偽る背伸びをやめて、今まで見せていた俺を全て捨てて人生をまっさらにしてやり直したいがそれをするのもとてつもなく苦しい。そもそもやり直すといっても何をどうすればいいのか。
人間は社会的生き物。社会の中で自分の居場所を作る。それを全て捨てて生きることは難しい。
もう友達といてもあいつらと違って俺の居場所なんてどこにもないと感じる。
本音のこんな話をしたって困らせるだけ。
自業自得な上に本人の問題でどうにもならないのだから
「忙しい」とか言って目の前だけその場凌ぎで誤魔化したって意味はない
これから3年、5年、10年、15年、20年、30年とずっと人生が過ぎていく
誤魔化しきれねえよ
慕ってくれる友達がいたから寂しくはなかった
でもその繋がり自体がそもそも全て偽りの俺の上で成り立っているものだったからもう保てない
結果その繋がりによって今選択肢がなく苦しみの原因となっている
そう考えると今までの全てが間違いだったのか？
今まさに真の孤独を味わっている
誰にも言えない、話せない。
居場所がない。こんな姿を見せたくないけど
もう頑張るのがしんどい。
でも今、辞めるなんて言えない。頑張らなければ。今日もまた立たないと。
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